先日、珠帆美汐さんのコーチングのミニワークを受けました

そこで、自分が出したい成果や、なりたい自分を止めているものを 見つめるということを
一週間やってみるということをしました
それは、みんなでそうしたのではなく、私はそうすると 自分で決めたことなのですけど・・・・

私は毎日、日記をつけています
その日記と一緒に、今日の分として、毎日３個、自分が成果を出すのに妨げている何かを
見つめて挙げてみるということを自分に課したのですね〜(＞▽＜；； ｱｾｱｾ

そして、一週間が過ぎ、一通り見てみました


うーーーーーん(*´Д｀)=з　
そこで、私が自分に気付いたことは・・・・

私は人からの愛情を受け取ることを怖がっていると気づき
「愛情を受け取ることをしない」ということが見えました

それを何故かって、また追究してみたら・・・


　私の中のインナーチャイルドが、
　　　　　「だって、愛情受け取ってしまったら、もうもらえないでしょう
　　　　　　だから、受け取りたくても頑張って我慢して、受け取らない
　　　　　　ようにしてるんだよ(━┳━ ＿ ━┳━)」

　イメージですが、両手をバタバタさせて２歳位の女の子が、
　　　　　　　　　　　　こんなふうに叫んでいました｡･ﾟﾟ･(>_<;)･ﾟﾟ･｡

どうやら、私のなかには、人の愛情は一回きりしか与えられない
人からの愛情は一度受け取ったら、もう与えてくれないのだという、
へんな「確信」があったようです┐(-｡ｰ;)┌ﾔﾚﾔﾚ


なんじゃ、そりゃ！！！w(@。@;)w
大人の頭で考えると、変な話なのですが、私が子供のときに 創ってしまった思考の枠なのですね

しかし、なんだか、自分のなかでつじつまが合ってしまいました
私は昔からかなりのアマノジャクでした （今は大分良くなりましたが、油断するとすぐ出てきます）
　　　だから、嬉しいとき嬉しいと素直に表現しない
　　　　　　　悲しいとき、素直に悲しいと言わない
　　　　　　　愛情が欲しくても、欲しいと言わない
　　　　　　　　　　　　　　逆にいらないというくらいな感じでしたね〜(^▽^;)
など、自分を表現するときにストレートにしないことが 多々ありました

だけれども、そのことをどうするということもなく それで良いと思って開き直っていました
だって、これが私だから・・・みたいなね┐(-。ー；)┌

でも、それでは人に伝わりにくいことは確かです
そして自分でまっすぐに伝えてもいないのに、伝わらないと言って相手のせいに
したりするというおまけつきでした(-"-;A ...ｱｾｱｾ
挙げ句のはてには、いらないと言い続けた自分を棚に上げて 相手が愛情を与えることを、
ある種、諦めて私から手を引いていくと、ほら、やっぱりくれなくなるんだ！みたいに、
自分で孤独になるように、仕向ているにも関わらず
それもこれも相手のせい・・・という図式です(￣_￣ i)ﾀﾗｰ

でも、このことに気付いたら、そろそろ手放してもいいのかもね
って思えるようになりました
そうは言っても、気付いたのは数日前です(*^m^*)
私にしたらホヤホヤなのでまだ適切な処理はし難いのですが・・・

そんな、アマノジャク由規子を手放して、人の愛情を素直に
受け取る私で生きていこうと思います(# v。v)o

ここ最近、本当に自分に感謝が足りないと、心の奥で ずっと感じていたのが
ここにつながりました　 　なんだか不思議なものですね

セラピストでありながら、こんな私で良いのかという思いも どこかでありますが、
人は完璧ではないし、またそんな自分もまた許そうと思います

そうしたら、少し前進するような気がします(*v.v)｡
みなさま、これからもよろしくです<(_ _*)>


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